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* Geht ein Mann mit Buckel durch den Wald. Plötzlich erscheint
eine Fee und Fragt: "Hast Du einen Buckel?" - "Ja!".
Die Fee tippt mit ihrem Zauberstab auf den Mann, es Blitz und
der Buckel ist weg. "Jetzt nicht mehr".
Der Mann ist außer sich vor Freude und geht weiter. Abends in
der Kneipe trifft sich der Mann mit einigen Kollegen. Einer davon
hat 'nen Klumpfuß. Zu dem sagt der Mann: "Geh mal in den
Wald, da ist 'ne Fee, die meinen Buckel weggezaubert hat!".
Gesagt, getan.
Der Zweite geht also am nächsten Tag in den Wald und trifft
Tatsächlich die Fee. Sie fragt: "Hast Du einen Buckel?", der
Mann meint Verwundert: "Nein!". Darauf tippt die Fee mit ihrem
Zauberstab auf Ihn
"Aber jetzt"
* Fritzchen steht auf dem Kirchplatz und starrt unbeweglich nach oben. Einige Passanten bleiben ebenfalls stehen und starren angestrengt hoch. Schließlich stehen so viele Menschen um Fritzchen herum und sehen nach oben, daß der verkehr ins Stocken gerät. Endlich kommt ein Polizist:
"Was gibt es denn da oben zu sehen?"
"Gar nichts!" meldet sich Fritzchen, "Ich habe nur Nasenbluten!!!"
* Ein schwules Paar lebt in einer Wohnung. Einer der beiden sitzt in der Badewanne und singt "plitsch-platsch plitsch-platsch".
Plötzlich kommt sein Freund mit einem Eßlöffel in der Hand ins Bad und ruft "tatü-tata tatü-tata". Er taucht den Eßlöffel in die Badewanne ein und verläßt den Raum unter lautem tatü-tata.
Der in der Wanne sitzende wundert sich, geht aber weiterhin seiner körperreinigenden Tätigkeit nach und singt ....plitsch-platsch plitsch-platsch.
Da kommt sein Freund wieder unter lautem tatü-tata tatü-tata herein, holt sich Wasser aus der Wanne und verläßt das Bad wieder. Der badende Schwule wundert sich: "Ja was macht'n mein kleiner Liebling da? Wenn er wieder reinkommt....ja dann frag ich ihn!!!!!
Da kommt der Freund abermals ins Bad: "Tatü-tata tatü-tata". Er taucht seinen Eßlöffel in die Wanne und will gerade das Bad verlassen als ihn sein Freund fragt:
"Du Schatzi was machst'n du da?
Die Antwort: "Stör mich nicht Schatz, das Sofa brennt."
* Was ist der Unterschied zwischen einem Sprung aus der 1. Etage und einem Sprung aus der 9. Etage?
Aus der 1. Etage: BUM!....... A-a-a!..
Aus der 9. Etage: A-a-a-a-a-a-a-a-a-a... BUM!
* Zwei alte Schulfreunde treffen sich zufällig wieder, unterhalten sich ein bißchen.
"Tja, was bist Du denn von Beruf ?"
"Ich bin Schlosser geworden, und Du ?"
"Ich bin Analytiker."
"Was ist denn das ?"
"Oh, das ist etwas kompliziert. Wir beschäftigen uns mit dem Erschließen von gesellschaftlichen Zusammenhängen. Am besten, ich erklär's Dir an einem Beispiel. Hast Du ein Aquarium daheim ?"
"Ja."
"Dann hast Du sicher auch Fische."
"Ja, klar."
"Die fütterst Du regelmäßig."
"Natürlich."
"Dann bist Du also tierlieb."
"Ja, richtig."
"Wenn Du tierlieb bist, bist Du sicherlich auch kinderlieb."
"Ja, genau."
"Wenn Du kinderlieb bist, dann hast Du sicher auch Kinder."
"Ja, zwei."
"Wenn Du Kinder hast, dann hast Du bestimmt eine Frau."
"Ja, ganz richtig."
"Wenn Du Frau und Kinder hast, bist Du sicher verheiratet."
"Stimmt."
"Na, und wenn Du verheiratet bist, dann bist Du auch nicht schwul !"
"Ja, genau !" Der Befragte ist ganz baff.
Ein paar Tage später trifft jener tierliebe, verheiratete Vater von zwei Kindern einen anderen alten Schulkameraden. Sie unterhalten sich, auch über den ersten, der Analytiker geworden ist.
"Was ist der denn geworden ?"
"Der ist Analytiker geworden."
"Analytiker ? Was ist denn das ?"
"Paß auf, ich erklär's Dir an einem Beispiel."
"O.k."
"Hast Du ein Aquarium daheim ?"
"Nein."
"Schwule Sau !"
* Typ kommt zum Psychiater:
T: Ich bin wahnsinnig.
P: Wie ist denn das passiert?
T: Naja, ich war halt mit meiner Geliebten am rummachen bei Ihr zuhause als der Ehemann nach Hause kam - Berufsboxer. Ich dachte mir so "Kleiderschrank sieht er sofort nach, unterm Bett auch" - also bin ich aus dem Fenster geklettert und habe mich ans Fensterbrett gehängt. Naja... Er hat mich leider doch gefunden. Macht das Fenster etwas auf und knallt es voll wieder runter auf meine Finger...
P: Oh, daß kann ich verstehen, daß man da wahnsinnig wird vor Schmerzen.
T: Nene, da noch nicht... aber dann ist er weggegangen und hat ne Kiste Nägel und nen Hammer geholt... Und hat mir jeden Finger einzeln auf dem Fensterbrett festgenagelt!
P: Oh man, grausam, diese Schmerzen! Da muß man ja wahnsinnig werden!
T: Ne, da auch noch nicht... aber dann hat er ne Zange genommen und mir langsam alle Fingernägel nach hinten abgerissen... um danach ein heißes Bügeleisen auf meine Hände zu drücken!!
P: Au, jetzt verstehe ich das, da ....
T: Neinnein, da IMMER NOCH NICHT! Aber als ich dann nach unten gesehen habe und feststellen mußte, daß ich nur 30cm über dem Boden hänge... DA bin ich wahnsinnig geworden!!
* Fragt ein Ausländer einen Passanten in der Fußgängerzone:" Wo es gehen nach Aldi?"
Antwortet der Passant verbessernd:" Zu Aldi."
Daraufhin der Ausländer:
"Wie, ist es denn schon halb sieben?"
* Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluß getätigt und lädt zur Feier des Tages seine Sekretärin zum Essen ein.
Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf 'nen Kaffee zu mir"
Gesagt, getan... und dort geht's erst richtig ab.
Spät in der Nacht meint er: "Ich muß jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stück Kreide?" "Klar. Dort in der oberen Schublade."
Er nimmt die Kreide, klemmt sie sich hinter's Ohr und geht.
Zu Hause wartet schon seine Frau auf ihn:
"Wo warst Du? Was hast Du gemacht?"
"Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und anschließend habe ich sie ordentlich durchgebügelt."
Fängt die Ehefrau schallend an zu lachen und meint:
"Gib doch nicht so an! Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."
* Ein Blinder und ein Einbeiniger stehen am Tresen und kriegen Streit miteinander.
Sagt der Einbeinige: " Dich tret`ich gleich in den Hintern"!
Sagt der Blinde lächelnd: " Das will ich sehen !"
* Kalle aus Essen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Schwebebahn: "Boah eyh, fliegende Busse! Geile Stadt! Hier bleib ich!"
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf, am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100qm, total billig.
"Boah eyh, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Jetzt noch 'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job, wenig Arbeit, viel Geld.
"Boah ey, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Jetzt nur noch 'ne Freundin."
Gesagt, getan. Wieder zur Zeitung, Anzeigenannahme:
"Ey, ich möcht' gern 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben um 'ne Frau kennenzulernen" - "Gern... einspaltig oder zweispaltig?"
"Boah ey, WUPPERTAL!!
* Steht eine typische Leipziger Familie (Mann mit Schnurrbart, Frau mit Woolworth-Leggins. usw.....) im Frankfurter Kaufhof in der Schlange vor der Kasse.
Sagt er in seinem süßen Sächsischen Dialekt:
"Jo, so oine Schoisse, do hoben mir nu 40 Johre in der DDR in Schlongen gestonden, und jetzt kömmen mir hier in dön göldenen Westen, in die BRD - und jetzt stehen mir wieder in Schlongen!!!"
Dreht sich ein Türke vor ihm herum und meint:
"Tja, wir haben Euch ja nicht gerufen..."
* Eine Blondine wird in ihrem Flitzer von einem Streifenwagen verfolgt.
Sie stoppt an einer Tankstelle, springt aus dem Wagen und verschwindet auf der Damentoilette.
Der Polizist wartet.
Als sie wieder herauskommt, strahlt sie ihn an:
"Ich wette, Sie haben gedacht, ich schaffe es nicht mehr, oder?"
* Mit heulenden Sirenen jagen Feuerwehrzüge durch die Straße. Ein Gast springt auf, packt den Kellner am Ärmel und sagt:
"Es brennt, es brennt!! Schnell die Rechnung, bitte!"
Der Ober fragt: "Sind Sie bei der Feuerwehr?"
"Nein, ich nicht, aber der Mann meiner Geliebten..."
* Zwei Baby's streiten sich auf dem Wickeltisch :
Baby 1 : Ich weiss genau, daß ich ein Junge bin !
Baby 2 : Ha, woran willst du denn das erkennen ?
Da zieht das 1. Baby die Decke weg, und sagt :
Siehst du, ich habe blaue Söckchen an !
* In einer fremden Stadt:
"Entschuldigung, wie komme ich denn hier zum Kino?"
"Immer geradeaus!"
"Komisch, immer wenn ich ins Kino möchte, ist es gerade aus!"
* Anton bittet seine Frau Carola um etwas mehr Beteiligung beim Sex.
"Du könntest wenigstens ein bißchen stöhnen!"
Darauf sie:
"Ach Anton, Du ahnst ja gar nicht, was heute wieder bei Aldi los war!!"
* Ilona hatte einen wunderschönen Traum:
Ein Engel kam durch's Schlafzimmerfenster geflogen, nahm sie in seine Arme und küsste sie.
Dann trug er sie auf eine wunderschöne weiße Wolke, legte sie sanft nieder und zog ihr das Nachthemd aus.
Ilonas Herz klopfte wie ein Hammer:
"Vernascht Du mich jetzt?" flüsterte sie.
Der Engel blickte verdrießlich:
"Was weiss ich denn - träume ich, oder träumst Du?"
* Der Hahn wuchtet ein riesiges Straußenei in den Hühnerstall und kräht zornig:
"Meine Damen, schauen Sie sich mal an, was anderswo geleistet wird!"
* Heino gibt ein Konzert im Dschungel. Während der Vorstellung schreien die Eingeborenen dauernd: "Umpa! Umpa!"
Heino strahlt, gibt eine Zugabe nach der anderen. Später auf dem Weg zum Hotel, tritt er beinahe in einen Haufen Affensch***e. Darauf sein einheimischer Führer:
"Vorsicht, Bwana. Da liegt Umpa."
* Fritzchen kommt sonntags von der Kirche heim. Seine Mutter fragt ihn:
"Na, wie war's?"
"Gut!"
"Wie war die Predigt?"
"Gut!"
"Was war denn das Thema?"
"Die Sünde!"
"Und - was hat der Pfarrer dazu gesagt?"
"Er war dagegen!!!"
* Treffen sich zwei. Sagt der eine:
"Sagen sie, haben wir uns letztes Jahr nicht in Kapstadt getroffen?"
Sagt der andere: "Unmöglich, ich war noch nie in Kapstadt."
Sagt der erste: "Ich auch noch nicht. Dann müssen es zwei andere gewewsen sein!"
* Kohl geht mit der Queen einen trinken im Pub.
Die Queen trinkt ein Guinnes, Kohl ein Budweiser.
Die Queen sagt: "I drink of you health."
Darauf Kohl: "And I drink of your dunkels!"
* Zwei Nonnen auf dem Weg zur Himmelstür. Plötzlich treffen sie einen Mann, der hinter einem Baum hervorkommt und sie anspricht: "Guten Tag meine Damen, ich bin Herr Aldi und würde gerne in den Himmel kommen. Petrus läßt mich aber nicht, weil er sagt, daß ich so viele Menschen betrogen habe..."
Da denken sich die Nonnen, dem Herrn Aldi müssen sie schon helfen, der hat ja immer so billige Kerzen gehabt und so...
Naja, sagt die eine, schlüpf doch hier unter meinen Rock bis Du drin bist.
Gesagt getan, Aldi schlüpft unter den Rock der einen Nonne. Als sie dann im Himmel sind sagt die eine zur anderen
"Du - ich glaub, das war nicht Herr Aldi, sondern Herr Schlecker..."
* Ehealltag:
"Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter.
Kann ich noch irgendetwas für Dich tun?"
"Nein, danke, das genügt!!!"
* Warum nennt eine Mutter ihre neugeborene Tochter Gabriele
Weil sie nicht weiß, ob das Kind vom GAsmann, BRIefträger oder ELEktriker ist.
* Vorm Himmelstor stehen drei Männer und wollen gerne rein, aber leider ist der Himmel voll, und nur einer kann noch rein. Also sagt Petrus, sie sollen doch mal erzählen, wie sie so ums Leben gekommen sind, und der, der auf die brutalste Weise gestorben ist, darf rein.
Der erste fängt an: "Also ich komme gerade nach Hause, da höre ich es im Schlafzimmer so stöhnen und so, ich gleich rein, denk mir, jetzt haste sie endlich mal erwischtï, aber als ich reinkomme, ist nur meine Frau drin. Aber die Balkontür ist offen, ich also gleich raus, und da hängt doch tatsächlich einer am Balkongeländer, ich hol also nen Hammer und schlag dem auf die Hände, so daß er runterfällt. Unten isser aber in die Hecke gefallen und regt sich noch, ich also wieder in die Wohnung und hol den Kühlschrank und schmeiß ihn ihm aufn Kopf, dabei hatte ich aber zu viel Schwung und falle auch über die Brüstung und sterbe, aber wenigstens habe ich ihn noch erwischt...!"
Der zweite erzählt: "Also ich habe grade meine Schwester besucht, und da ist dann so eine Fliege gewesen, die da die ganze Zeit rumgesummt ist, ich ihr also hinterher, will sie erwischen, da fliegt sie aber auf den Balkon und ich falle über die Brüstung, kann mich aber grade noch so festhalten. Da kommt doch glatt einer und kloppt mir mit nem Hammer auf die Finger, ich falle runter, hab aber Glück, nur in die Hecke... Da schleppt der Typ doch tatsächlich nen Kühlschrank an und schmeißt mir das Teil aufn Kopf!!"
Petrus: "Und du, wie bist du gestorben?"
Der dritte: "Also ich saß gerade so im Kühlschrank......."
* Der Indianerjunge fragt den Häuptling:
"Wie fallen Dir nur immer die Namen für meine Brüder und Schwestern ein?"
"Ganz einfach: Wenn ich zum Beispiel gerade einen Raubvogel auf seine Beute herabstürzen sehe, nenne ich das Kind Pfeilschneller Falke.
Aber warum fragst du, Zwei Fickende Hunde?"
* Die Marine nimmt jetzt bevorzugt Nichtschwimmer in Dienst.
Warum?
Na, weil die im Ernstfall die Schiffe länger verteidigen!
* "Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr ?"
"Im Bett."
"Zeugen ?"
"Ich hab's versucht, Euer Ehren...
* "Ich geh' schon mal die Hebamme holen", sagte der Eskimo nach der Hochzeitsnacht,
"bin neun Monaten bin ich zurück."
* Woran erkennt man, daß man alt ist ?
Wenn man in die Apotheke geht und die Verkäuferin einen fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.
* Johann, Diener eines alten, schwerhörigen Grafen, erwartet seinen Herrn. Als dieser spät nach Hause kommt, hilft Johann ihm aus dem Mantel und flachst:
"Na, du alter, tauber Korkenzieher, wieder an der Bar rumgelungert und Sekt getrunken ?"
"Nein, in der Stadt gewesen und Hörgerät gekauft !"
* Masoschist: "Quäl mich ! Bitte, quäl mich
Sadist: "Neeeeiiiiinnn !"
* Kleiner Junge: "Opa, wetten wir um fünf Mark, daß ich einen Regenwurm mit einem Hammer in den Boden schlagen kann?"
Opa: "Glaub' ich nicht, die Wette gilt."
Der Junge verschwindet im Garten, gräbt einen Regenwurm aus, läuft damit ins Haus, kommt mit einem Hammer in der Hand zurück und schlägt damit den Regenwurm senkrecht in die Erde.
Opa ist schwer beeindruckt: "Du hast gewonnen, ich habe aber im Moment kein Geld; das bekommst Du morgen. Aber sag' mir mal, wie hast Du das denn gemacht?"
Antwort des Jungen: "Tja Opa, Haarspray ist das Geheimnis!"
Am nächsten Tag gibt Opa dem Jungen zehn Mark mit den Worten
"Die anderen fünf Mark sind von Oma"
* Vor einigen Jahren wollten die Ölmultis eine neue Werbeaktion starten, und ihren Tankwarten neue Bezeichnungen verpassen.
Die Tankwarte von Aral sollten von nun an 'Aralisten' genannt werden, die von SHELL 'Shellisten' und so weiter.
Die Aktion scheiterte jedoch am heftigen Widerstand der Leute von BP...
* Lotti geht im Supermarkt zur Kasse und sagt:
"Sie haben sich gestern beim Herausgeben um zwanzig Mark geirrt!"
"Das kann jeder sagen!" gibt die Kassiererin unfreundlich zurück. "Das hätten Sie gleich sagen müssen. Jetzt ist es zu spät!"
"Na gut, dann behalte ich eben das Geld!"
* "Junge, nimm den Hund weg! Ich merke schon, wie mir ein Floh das Bein hochkrabbelt!"
"Komm da weg, Bello, die Dame hat Flöhe!"
* Gehen zwei Ostfriesen an einem ausgetrockneten Flußbett entlang.
Ossi 1: "Wo kommt denn der ganze Kies im Flußbett her?"
Ossi 2: "Den hat der Fluß mitgebracht."
Ossi 1: "Aha! Und wo ist der Fluß jetzt?"
Ossi 2: "Ist doch klar. Der ist wieder Kies holen."
* Auf der Lottoannahmestelle:
Wann ist die nächste Ziehung?
Am Samstag.
Ne, das hilft mir nichts, ich brauche das Geld schon vorher!
* In der Buchhandlung:
Ich hätte gerne ein Buch für die Ferien.
Soll es etwas Leichtes sein?
Nicht nötig, ich bin mit dem Auto da.
* Schalke spielt gegen Bayern. 2 Minuten nach dem Anspiel fährt ein Zug vorbei und pfeift. Die Bayern denken der Schiedsrichter hat das Spiel abgepfiffen und gehen nach hause.
30 Minuten später schießt Schalke das erste Tor.
* ... Errare humanum est. - Irren ist menschlich!
(abgekürzt EHE :-))) )
* Schulbus in den Südstaaten der USA. Wie jeden Morgen fahren die Kinder zur Schule... die Weißen vorn, die Schwarzen hinten... wie seit Jahrzehnten üblich.
Doch diesen Morgen ist alles anders. Die farbigen Kinder machen einen Aufstand, weil sie nicht mehr hinten im Bus sitzen wollen. Es kommt zu Tumulten, Geschrei und Prügeleien... Der Busfahrer steht auf und spricht ein Machtwort
"SO, Schluß mit diesem 'die Schwarzen gehören hinten in den Bus'! Von nun an gibts hier im Bus nur noch Grüne, OK!?". Die Schwarzen nicken froh lächelnd und in der Hoffnung, daß sich jetzt endlich alles ändert... Der Busfahrer setzt sich wieder und ruft vor dem Abfahren:
"So wieder alle hinsetzen! Die Hellgrünen vorn und die Dunkelgrünen HINTEN!"
* Neulich stand da einer vor Petrus am Tor des Paradieses und bat um Einlass. "Ja, mein Sohn, ich werde dir gerne Eintritt gewähren, du mußt mir nur eine gute Tat aus deinem Leben berichten. Eine genügt, das ist noch so eine Konzession an die Pfaffen, die hier mal die Mehrheit hatten. Das tippen wir dann hier in den heiligen Rechner und wenn du die Wahrheit gesagt hast, dann darfst du rein. Also bitte.."
"Naja.. ich hab mal gesehen, wie eine Horde Rocker eine alte Dame belästigt haben. Sie haben sie geschubst und ihre Tasche auf den Boden entleert."
"Und was geschah dann, mein Sohn?"
"Daraufhin bin ich zum Anführer der Bande, hab ihm die Kippe aus dem Mund geschlagen, ihn beschimpft und sein Motorrad umgetreten."
"Das ehrt dich, mein Sohn. Aber sag: In welchem Jahre des Herren soll das denn gewesen sein? Dann finde ich den Eintrag schneller."
"Naja.. da brauchen sie garnicht lange suchen. Das war vor ca. drei Minuten."
* Was ist der Unterschied zwischen 'ner Amsel?
Da gibts keinen Unterschied! Beide Beine sind gleich lang, vor allem das rechte...
* Im Institut für Verhaltensforschung machen zwei Assistenten Versuche mit Ratten. Immer, wenn die Tiere auf den richtigen Knopf drücken, kriegen sie Futter. Nach drei Tagen sagte die eine Ratte zur anderen:
"So dumm ist der Mensch gar nicht, muß man zugeben. Endlich hat der Bursche kapiert, daß er mir Futter reinschmeißen soll, wenn ich klingle. "
* "Ich kann die Autoreperatur leider jetzt noch nicht bezahlen, sondern erst in drei Wochen. Sind sie damit einverstanden?"
Geht in Ordnung."
"Wann wird der Wagen fertig sein?"
"In drei Wochen?"
* An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger ein Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen ?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack ?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack ?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.
2 weiter Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, daß ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was !
Mann: "Fahrräder !"
* "Schau dir den Mann da drüben an, der die ganze Zeit auf den Boden starrt!"
"Wieso, kennst du den?"
"Nein, ich weiss nur, dass er 10 Mark sucht."
"Woher weisst du das?"
"Ich stehe drauf!"
* Ist ein Mann in der Kneipe, es ist schon spät, und er sich gut einen hinter die Binde gegossen. Schließlich will er nach Hause gehen, will aufstehen.......und fliegt voll auf die Nase! Mühsam rappelt er sich wieder auf, und bestellt sich erstmal eine Mineralwasser, um wieder klarer zu werden.
Schließlich hat er das Wasser ausgetrunken, und will wieder gehen, doch wieder versucht er aufzustehen, und baff.....wieder liegt er auf der Nase. "Na", denkt er sich, "t-t-t-trinke ich l-l-l-l-l-lieber m-m-mal noch 'nen Kaffee...":
Gesagt getan: er bestellt sich den Kaffee, trinkt ihn langsam aus, und als er wieder gehen will..... plaff... er liegt wieder am Boden. "Scheisse", denkt er sich, "na was solls, da krieche ich eben nach Hause...".
Er schleppt sich mühsam Meter für Meter nach Hause, und zu Hause wälzt er sich mühevoll ins Bett und schläft ein....
Am nächsten Morgen (äh, Mittag...) wacht er auf, und seine Frau fragt ihn: "Du warst wohl gestern abend ziemlich betrunken?"
Er: "Kann sein... Warum???" Darauf Sie:
"Na ganz einfach.... Du hast Deinen Rollstuhl in der Kneipe vergessen...."
* Mein Honorar beträgt 400 Mark", sagt der Arzt.
"700 Mark?" fragt der schwerhörige Patient.
"Nein, 600 Mark", brüllt der Arzt zurück.
* Zwei ältere Herren spazieren über eine Wiese und schwelgen in der Vergangenheit.
"Unter diesem Baum hatte ich meinen ersten Geschlechtsverkehr. Und das tollste ist, ihre Mutter war dabei!"
"Kaum zu glauben. Was hat denn die alte Dame gesagt?"
"Määääähhh!"
* Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder...
* "Wenn das euer Vater wüßte", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "
er würde sich im Grill umdrehen..."
* Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd. Nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "
Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss: "
Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger:
"So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."
* Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.
Sie: "WAS SOLL DAS??"
Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
* Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.
Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis."
Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."
Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."
* Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf.
Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"
Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."
* Wie bezeichnen Kanibalen einen Rollstuhl-Fahrer?
Essen auf Rädern.
* Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die Titanic heben. Die USA interessieren sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten. Die Sowjetunion interessiert sich für das technische Know-how.
Und die DDR interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.
* Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich quieeetsch - papp - Ein Huhn überfahren! Wer soll es dem Bauern nur beibringen? Hitler sagt seinem Chauffeur großmütig: ''Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Führer, der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach 1 Minute atemlos zurückgehetzt: Blaus Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Scheiße!", ruft er, "schnell weg hier!"
Die beiden fahren eine Weile, plötzlich: quieeetsch! parramm - platsch! - ein Schwein überfahren! Hitler schaut den Chauffeur von der Seite an: "Jetzt gehen Sie aber mal!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Hitler wartet. 10 Min., 30 Min. Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem Arm.
"Ja mein Gott", ruft Hitler, "was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Ich sagte, ich bin der Chauffeur von Hitler und habe das Schwein überfahren!"
* Helmut Kohl überfliegt einen Brief. In ihm steht irgendwo: "I don't know it?"
Helmut geht zu seiner Sekretärin und fragt sie: "Was heißt eigentlich: "I don't Know it?"
Sekretärin: "Ich weiß es nicht!"
Kohl: "Schade, dann muß ich jemand anders fragen."
* Kohl will einen arbeitlosen Architekten trösten:
"Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen!"
"Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch."
* Wie weiht Helmut Kohl einen Tennisplatz ein?
Er schneidet das Netz durch!
* Kurzinterview bei Helmut Kohl:
F: Herr Kohl, was fällt Ihnen im Zusammenhang mit dem Wort LIEBE ein?
K: Ja, Spastiker.
F: Können Sie das etwas näher erklären, Herr Bundeskanzler?
K: Ja, wissen Sie. Neulich, beim Sex, da sagte meine Hannelore zu mir:
"Na, machts Spaß, Dicker?"
* "Warum siehst Du so traurig aus?"
"Meine Frau will verreisen."
"Aber deshalb brauchst Du doch nicht so traurig auszusehen?"
"Doch - sonst fährt sie nicht."
* Kommt ein Grieche auf die Sparta Bank
"Ich möchte bei Ihnen ein Gyroskonto eröffnen" |
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